Non ho più una depressione dietro la quale nascondermi, adesso. Adesso che sono caduto e non mi sono rialzato in fretta come avrei dovuto. Adesso che la mattina è un'allettante promessa di un letto caldo a cui impegnare il mio futuro, fingendo di non saperlo.
È che ogni giorno c'è sempre quello dopo. Finché non c'è più e lo so bene, benissimo.
Tutti mi ripetono che non è troppo tardi, eppure mi continuo a crogiolare nei miei oggi, fiducioso che domani cambierà qualcosa in me, che la farò cambiare.
Speriamo in bene. Tre parole che non hanno mai salvato nessuno.
Però non ci sto. Mi spaventa quanto possa essere difficile ricominciare ancora. Se io ce la possa fare o debba cambiare ancora. Scoprire se sono già cambiato oppure no. Non mi va di parlarne. Tutto quello che voglio è continuare così nel mio torpore, ma non posso.
Putrescenza, dicesi.
Ma c'è una cosa che non mi può togliere questo periodo di negligenza dal quale... stavo per scrivere "sono fermamente deciso a uscire", ma no, non rende l'idea. "devo uscire" è scontato, è l'oggetto del procedimento, non il provvedimento. "Uscirò" è più chiaro. È la gabbia contro cui sbatte il demone bestia, appurato che non lo fa per rompere le sbarre, ma per spaventare chiunque voglia avvicinarsi. Ora è giunto il momento di trascinarlo fuori a calci, di nuovo.
La cosa che non mi può togliere è che so quello che posso fare. So di essere in grado di fare cose molto belle e di quanto valga di più quando mi ci impegno.
Il fatto è questo. La vita non la smette di tirarti merda addosso, puoi farci poco o niente. Mi hanno abbandonato, isolato, denigrato, mi hanno fatto sentire impotente, mi hanno portato via un fratello, hanno svenduto il legame che con questi avevo, sono venuti fin dentro casa mia a dirmi che la mia opinione non conta un cazzo e non mi hanno nemmeno preso in considerazione quando ho invocato il rispetto per me. E ora è morto mio nonno.
Ma la vita non la smette nemmeno di tirarti addosso cose belle, se gliene dai l'occasione. Non è così difficile, devi far rotolare i dadi. Hai visto che si può fare.
Devi smetterla di dormire e ricominciare a sognare, perché eri fantastico. Idiota come sei sempre stato.
Soprattutto adesso che quella strada è finita, ne hai bisogno per vedere come continua, anche se di qui cambierà nome sarà sempre quella strada, quella rotaia. Glielo devi.
Hai tante occasioni, quante ne vuoi. Tutti dadi che devono girare e sono lì a prendere polvere.
Puoi creare cose fantastiche.
Puoi scrivere cose che smuovono anime.
Puoi farti un futuro solido.
Puoi addirittura farti una famiglia.
Non ha nessun senso metterti a paragone con gli altri e poi sai di avere doti che in pochi hanno, che hai cervello e braccia e cuore. E sei persino bello un po', via. Te l'ha detto lei, cosa vuoi di più?
Cervello e braccia e cuore... ma quanto ancora può reggere il mio cuore? Ora ho le palpitazioni... intendo letteralmente, lunedì vado a farmi vedere dal medico e chiederò se sia possibile prescrivere un EC continuativo. In realtà credo sia un mix di somatizzazione del lutto, mancanza di sonno -ho dormito poco e male in questi giorni- e suggestione, anche perché la cosa va e viene, non ho difficoltà a fare sforzi fisici e il polso è regolare anche quando ho quella sensazione.
Però, figurativamente, quanti colpi potrà reggere il mio cuore, prima di essere inutilizzabile? Quante toppe gli posso mettere ancora? Quanti metri di filo ci staranno, per tenere insieme tutto?
Sai che c'è? Un cuore patchwork può non piacere a tutti, ma è il caso di dargli una possibilità. Del resto è il mio cuore, che mi piaccia, oppure no.
E c'è chi lo sa trattare bene.
P.S. guarda quanto siamo in grado di cambiare, qui in un blog pieno di cose scritte da un perfetto sconosciuto. Here's to the ones who dreams!
