Perché tenere un diario se nessuno lo leggerà mai? Così si chiedeva anche Anna Frank, probabilmente, non conoscendo ancora la potenza della rete che permette di rendere manifesti dubbi, paure, ansie e debolezze ad un mondo che non aspetta altro che trovarti nudo per chiederti di raccogliergli la saponetta. A discolpa della povera icona del genocidio, non spezzerò la lancia abusata de "internet non esisteva ancora", bensì la "se avesse pubblicato un blog online l'avrebbero trovata prima", con o senza vendetta della testa gigante.

Non sono ebreo, nè nero, nè omosessuale, ma credo che nella vita tutti prima o poi potremmo essere perseguitati, cacciati o ricercati: in fondo, solo perché sei paranoico, non vuol dire che non stiano cercando te, come diceva Kurt; tuttavia avere un minimo di notorietà, qualcuno che legge ciò che scrivi, a cui puoi confidare tutto, ma proprio tutto quello che pensi, provi, immagini, sogni e che ti apprezzi nonostante questo (o magari ti compatisca malcelatamente) (sorsetto di vodka) può essere un buon passo verso la sanità mentale, così come inteso nel 21° secolo delle potenze sviluppate, ove la gente ruba portafogli minacciando "o la borsa o ti spoilero game of thrones".

Già, la nostra generazione è ben diversa da quella degli Who. Ed è successo in un attimo, senza che me ne accorgessi. Un minuto ero lì a guardare la partita con gli amici, mi alzo per andare al gabinetto, il magico regno di Topolino, e quando torno la tv è spenta e guardano breaking bad in streaming. Vi ricordate quando la Vita, con la sua veste bianca ed un pushup che nascondeva a stento il seno cadente, è venuta da voi? Coraggio, succede più o meno al secondo anno di asilo, quando ancora credevate di essere più intelligenti degli altri bambini. Niente? Vabbé, io me lo ricordo.

Faceva caldo ed io ero seduto in un angolo del cortile a guardare gli altri bambini giocare ai "power ranger", il che chiede un piccolo escursus: quando giocavamo ai power rangers, io, che ero un emarginato fin da piccolo per colpa dei miei genitori che mi hanno (praticamente) abbandonato, prima che cominciassi ad aggravare la situazione di mia sponte ingrassando e diventando il sosia realistico dell'uomo dei fumetti dei Simpson (ma con il pizzetto meno folto), potevo scegliere sempre per ultimo che power ranger fare. Così il rosso, il nero ed il blu, erano prenotati, nessuno poteva fare il bianco, per comune accordo, dato che era il più figo (cosa che in quello stesso periodo veniva ripresa da Tarantino con l'assunto "nessuno può fare mr.Black"), a me veniva proposto di fare il giallo, che però era una femmina (ed era cinese, come il nero era afroamericano, dannato ...

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